Хозяин вашей жизни – не Путин

Псориаз? Ищи подавленное чувство вины!

    – Оксана Иосифовна, с какими вопросами к вам чаще всего обращаются?

    

    – Последние два года индивидуальный приём я не веду, но с учётом моей практики могу сказать, что раньше было больше семейно-бытовых тем, темы личных, детско-родительских отношений, здоровья. Сейчас к ним добавились вопросы о саморазвитии, всё больше и больше людей обращаются с темой поиска себя, своего предназначения.

    

    – Психология сейчас объясняет не только природу деструктивных отношений, но и природу заболеваний, и люди часто обращаются к психологу, чтобы излечиться от каких-то недугов, и практика показывает примеры излечений. Есть такая теория, что в будущем психотерапевт будет лечить серьёзные заболевания. Как думаете, это вообще возможно?

    

    – Такой опыт и сейчас уже есть, когда люди обращаются к психотерапевту, работая над собой, исцеляются от каких-то очень серьёзных заболеваний. Но я хочу что сказать: у некоторых людей бывает перекос в понимании, как лечиться, и они даже в некоторых случаях отказываются от медицины. Я не считаю, что так нужно. Если человек заболел, он должен подходить комплексно к выздоровлению, и к врачам обращаться, и, может быть, к нетрадиционной медицине, но и, конечно, обязательно обратиться к психотерапевту. Когда комплексный подход, эффект очень хороший. Бывают экстренные ситуации, и если у человека острое хирургическое состояние, то ни психотерапевт, ни медитации не помогут. В то же время если у человека хроническое заболевание, без помощи психотерапевта он вряд ли выздоровеет. Причина в том, что когда человек долго болеет, меняется состояние всего организма, идёт перестройка под болезнь всех психических процессов, и даже характер меняется, человек становится уже другим, «заточенным» под болезнь.

    

    – Можете привести пример, когда работа с вами помогла человеку в выздоровлении? Может быть, это был этап или полное выздоровление?

    

    – Таких случаев немало. Из самого яркого, что сейчас приходит на память, – восстановление от тяжёлой формы псориаза, у меня таких три человека было. Опять же отмечу, что люди ещё параллельно лечились у врачей. Это был комплексный подход. А вообще с психосоматикой было много людей, у которых шла и положительная динамика, и полное выздоровление от болезни. Также у меня есть богатый опыт сотрудничества с психиатром, когда человеку нужно помочь выйти из депрессии, убрать тревогу, то психиатр назначает препараты, а я подключаю психотерапию – комплексно мы получаем хороший результат.

    

    – Можете назвать природу заболеваний (например, псориаза) с точки зрения психосоматики?

    

    – Психосоматическая причина псориаза – это глубокое чувство вины и аутоагрессия (агрессия, направленная на себя), которая всегда идёт вслед за чувством вины.

    

    – Работаете с этими чувствами, и уходит заболевание?..

    

    – Да, конечно. Помимо работы с чувствами ещё изменение стереотипов поведения, работа с границами человека, то есть там много компонентов, но основа всё-таки – это работа с глубинными чувствами, в которых человек застрял, которые начали контролировать его, руководить им.

    Сознание наше способно к квантовым скачкам, и тогда выздоровление происходит очень быстро, но чаще всего этот процесс идёт медленно, поступательно. Иногда, кстати, бывает обострение, этого пугаться не надо, это даже является хорошим прогностическим признаком.

    В моей практике есть и совершенно чудесные случаи. Например, однажды один мужчина полностью излечился от экземы, просто читая мои посты. Проснулся однажды, а экземы нет. Он воспринял это как чудо, написал мне. Вот такая перестройка сознания произошла, то есть всё очень индивидуально.

    Бывали в практике и такие случаи, когда мы с клиентом работаем над каким-то заболеванием, процесс идёт медленно, хотя параллельно у человека возникают улучшения во всех сферах жизни, «отваливается» одна проблема за другой: улучшаются отношения с мужем, с детьми, на работе всё становится хорошо, а вот заболевание не уходит, мягкая динамика начинается только спустя довольно длительное время. Всё индивидуально и зависит от накопленных за годы проблем.

    

Деньги есть, а счастья нет

    – Общество навязывает культ потребления, и люди своё счастье-несчастье связывают с отсутствием или присутствием денег, квартир, машин, и когда добиваются определённого материального положения, благ, понимают, что нет состояния счастья…

    

    – Счастье нельзя найти в чём-то внешнем, а людям сейчас это навязывают, и они верят и идут по заданному кем-то направлению, планы, цели строят… Планы обязательно должны резонировать с нашим внутренним состоянием и с нашей душой, мы все очень разные. Как должно быть на самом деле? Человек находит себя, занимается тем, чем ему нравится, находит свой путь, идёт этим путём, и блага приходят сами, параллельно с тем, что человек самореализуется. Сами по себе материальные ценности не принесут ни удовлетворения, ни радости.

    

Почему разводятся?

    – Оксана Иосифовна, обратимся к статистике. В 2019 году на 7 тысяч свадеб в Забайкальском крае было 5 тысяч разводов. С чем это связать, кризис семьи у нас сейчас?

    

    – Да, это огромная многоплановая проблема. Я как специалист её для себя изучала, делала какие-то выводы… Прежде всего в современных семьях идёт деформация в воспитании детей, так называемые педоориентированные семьи (то есть семьи, полностью ориентированные на детей). Раньше на Руси в семьях соблюдалась чёткая иерархия. Детей чаще всего было много, и права между всеми были уравнены. Во главе семьи стоял отец, который был главным во всех смыслах, был добытчиком, и ему в первую очередь полагались какие-то блага. Вторая в семье по значимости была мать семейства, она была главной в отсутствии отца. Только потом шли по значимости дети. Сейчас, в лучшем случае, в семьях двое детей, в худшем – один ребёнок. Педоориентированная семья – это семья, в которой всё крутится вокруг одного ребёнка, его садят на «божничку», сильно балуют, не прививая при этом никакой ответственности. Ребёнок начинает считать себя самым главным в семье. Он привыкает, что всё делают для него и за него. Что происходит потом? Два таких ребёнка из семей с искажённым воспитанием встречаются, влюбляются и, считая, что семья – это прежде всего получение удовольствия друг от друга, не понимая, что это прежде всего ответственность, начинают ожидают, что всё сейчас будет делаться за него и для него. Два больших ребёнка, каждый из которых начинает тянуть одеяло на себя. Вот и всё. Подсознательно идёт вопрос: почему не я главный? Когда раньше закладка шла другая: для того, чтобы стать главным, надо из себя что-то представлять. Каждый ребёнок знал, что я буду главным, я буду добытчиком, я буду нести ответственность за семью, сейчас это не прививается. Это очень важный момент. И конечно же, ещё и родители ведут себя неправильно. Вместо того, чтобы помочь юной семье укрепиться, сохранить её, родители ведут себя противоположным образом, руша семьи своих детей.

    Например, очень часто бывает, что мама воспитывает сына одна, обожает его, внушая, что он – самый лучший, всё в семье крутится вокруг этого ребёнка – не прививается никакой ответственности, но вырабатывается стереотип, что в семье всё должно быть подчинено его прихотям. Когда сын вырастает, то маме не нравится ни одна девушка, считает, что все они недостойны её сына, не смогут сделать его счастливым. Вместо воспитания будущего отца семейства воспитывается эгоист. Юной семье нет поддержки, есть подпитка эгоизма большого ребёнка: «Как же так, тебя вовремя не накормили, тебе вовремя не постирали», и так далее. То же можно наблюдать и со стороны родителей молодой жены.

    Мудрый родитель будет помогать семье, сохранять семью, что-то подсказывать, причём когда с двух сторон идёт поддержка родителей, семью можно сохранить. А у нас эти два ребёнка начинают в семье биться между собой, тянуть одеяло на себя, и родители при этом говорят: «Он/она тебя не достоин. Всё – расходитесь. Я тебе говорил/ говорила, что у вас ничего не получится». И это тоже показывает, что значимость семейных ценностей в нашем обществе резко снизилась. Сейчас молодые люди не осознают, что семья – это прежде всего ответственность и со стороны мужа, и со стороны супруги, этому нигде не учат и не объясняют, объясняют только то, как заниматься любовью.

    

    – О чём, на ваш взгляд, всегда нужно помнить, в каком направлении ориентировать своих детей, что напоминать самому себе, чтобы в семье всё было хорошо?

    

    – Люди, которые приходят на приём к психологу, обычно видят ситуацию очень узко: «Бедный я, несчастный, меня обидела жена…» Я всегда мужчине задаю вопрос: «А что вы сделали, чтобы жена вела себя по-другому? Что вы сделали, чтобы ваша жена была счастливой?» Помогаю увидеть человеку себя со стороны, увидеть свою ответственность за счастье своего партнёра, за судьбу своей семьи. Помогаю человеку проанализировать и посмотреть в «длиннике», какие действия с его стороны привели к семейному краху, и тогда он, при желании, может начать сам что-то менять и создавать в своей семье, не перекладывая ответственность полностью на партнёра.

    Вы не представляете, сколько было у меня мужчин на приёме, которые приходили ближе к 60-ти годам, мужчин, которые прыгали по жизни, искали любовь, лёгкой жизни и оставались ни с чем в конечном итоге. Сколько боли и разочарования, когда выросшие дети не хотят общаться с таким папой, объединяясь вокруг матери, поднявшей двух-трёх детей в одиночку. В конечном итоге такая женщина имеет дом – полную чашу, с детьми и внуками, всё, что она создавала своим трудом и ответственностью, пока мужчина бегал в поисках любви. Приходили такие мужчины и просили совета: «Что же делать? Как теперь наладить отношения с детьми и внуками?», продолжая обвинять бывших жён и стечение обстоятельств. Что тут скажешь? Всё нужно делать в своё время... В молодости часто человеку не хочется задумываться о будущем, не хочется нести ответственность за рождённого ребёнка/детей, хочется жить только для себя, кажется, что ещё есть время, что семью создать будет никогда не поздно.

    Бывает так, что человек и вовсе не задумывается, а просто плывёт по течению – сначала бездумно женится, затем бездумно начинает «ходить налево», не осознавая, что дети-то уже есть и от родителей очень сильно зависит, какими они вырастут – невротиками, годами проходящими психотерапию, или здоровыми и счастливыми, полноценными членами общества.

    Создание семьи – это огромная ответственность, к которой нужно подходить очень серьёзно. И к выбору партнёра нужно относиться тоже серьёзно, понимая, что самое важное – это вместе пройти через жизнь и пронести эту ответственность, помогая друг другу, поддерживая друг друга на каждом этапе и стараясь сделать счастливее.

    Кстати, есть такой фильм российский – «Больше, чем любовь». Там этот вопрос поднимается, что семья – это уже больше, чем любовь, это в хорошем смысле ответственность, человек, вкладывая, потом получает удовлетворение, когда дом и крепкая семья. Когда ты прилагал все усилия, где-то противостоял своим слабостям и потом смотришь и радуешься – вот мои дети выросли, вот мои внуки, вот моя супруга, пусть она постарела, но мы вместе, мы рядом, столько вместе прошли сложностей. Нас по жизни друг с другом скрепляют именно трудности, которые мы вместе проходим.

    

    Окончание – в следующем номере.