Женское одиночество – плакать или радоваться?

    – Много наших читательниц – женщины одинокие. Одни стремятся преодолеть одиночество, другие привыкают и находят его комфортным. Но всё равно, страх остаться одной знаком любой, наверное, женщине, сколько бы она ни говорила, что сама со всем справится…

    

    – Всё индивидуально и по-разному. Сегодня я завидую подруге, которая в паре. Завтра слушаю, как она жалуется на супруга, и радуюсь своему одиночеству. Сегодня покупаю то, что мне нравится, не надо просить одобрения мужчины. А завтра огорчусь, что, будь наш бюджет совместным, приобрести можно было бы гораздо больше. Поэтому не скажу однозначно, плакать или радоваться. Плачут и от отношений, и от их отсутствия.

    Конечно, считается, что по-настоящему успешная, счастливая женщина, гармоничная личность – всё-таки та, которая состоялась и в семье, и в профессии. Реализовала себя. Не всегда это удаётся, и не все делают из этого трагедию. Нет нормы и нет патологии. Всё, что вызывает ощущение счастья, и есть твоё счастье.

    

    – Давайте для начала разберёмся, что такое одиночество. Когда такая проблема встаёт, то обычно причина её – страх или какая-то травма. Потому что любой женщине в любом возрасте сказать: «Хочешь полноценных отношений, где тебя любят, принимают, поддерживают, где тобой восхищаются, где ты чувствуешь себя женщиной, где ты можешь родить детей?» Покажите мне хоть одну, которая откажется: «Не нужен мне этот мужик, я буду сидеть одна и гладить свою кошку!»

    А сколько одиночества бывает в парах? Ведь на самом деле не так много по-настоящему счастливых семей…

    Надо поговорить о том, что такое  неодиночество. Для меня лично это когда меня слышат, когда я чувствую, что любима и могу любить. Только рядом с мужчиной мы можем открыть своё «женское». Другое дело, что не с каждым почувствуешь и откроешь. Но каждая женщина в глубине души стремится именно к этому. Конечно, бывает, что по каким-то причинам не может: когда есть страх, препятствия…

    

    – Девочки, да главное препятствие – мужчин нет! Или женаты, или спились, или стали убеждёнными холостяками.

    

    – Да кто сказал, что их нет?! У нас мужских анкет в базе даже больше, чем женских. Правда, некоторые мужчины так привыкли к мысли, что их мало, что до женщины согласны только «снизойти». Но большинство всё-таки адекватные. Только – вот беда – обычные очень. Не сплошь из плюсов состоят.

    А мы что имеем? Чаще всего после развода женщины остаются одни или мамами-одиночками в 25–30 лет. Одна твердит, как заклинание: «Я сама всё могу, всё вынесу, выдержу». Вторая кидается на поиски «другого папы», который станет их с малышом обеспечивать. А к сорока годам приходят к нам. С кучей ошибок. Обид. Разочарований. Претензий. Себя при этом переделывать не готовы.

    

    – Конечно. Женщина, начитавшись историй про Золушку (их и в кино достаточно), рассуждает: Надо красавца, добытчика и чтобы красивые слова говорил». А давай-ка вторую графу: что взамен? Мужчины ведь не дураки. Нужен богатый, так он же не просто мешок с деньгами, а как-то дошёл до этого. И ему, наверное, тоже надо душевное спокойствие, взаимопонимание, интимные отношения; интересно ли ему с тобой?

    Сказки всегда заканчиваются свадьбой. А в жизни свадьба – только начало, и неизвестно ещё, кому в этой «сказке» повезло.

    Что касается темы «я всё сама могу»: на наших женщин очень повлияла война, когда приходилось быть и конём, и пахарем. Нормальный мужчина, которого мы хотим, который хочет женщину рядом, а не коня, не знает, что с этим делать. Он не успевает дверь передо мной открыть – отталкиваю: сама! Мозгами мы можем всё прекрасно понимать – да, надо быть нежной, слабой, ранимой. А внутри оно сидит.

    Или когда приходят убеждения: я страшная, квашня (если папа этого не показал или первая любовь одарил «комплиментом», и это где-то село). Надо прорабатывать.

    Ко мне приходят разного возраста. Даже в 21. Согласна: нередко с целым обвинительным списком по отношению к мужчинам. Мы действительно «с разных планет». Надо и мужчин учиться понимать, уметь с ними выстраивать отношения. Как и мужчинам – женщин. Тогда всё будет гармонично. Когда женщина не выстраивает эти отношения, значит, что-то не получается, значит, нужно учиться. В любом возрасте.

    

    – Родительская семья накладывает отпечаток?

    

    – Конечно. Это модель. Если у родителей были проблемы, поначалу девочка, когда вырастет, перекладывает их на свои взаимоотношения. Но с этим можно работать, это можно менять. Если мама страдала от одиночества, это не значит, что у меня обязательно будет так же. Но если мама всю жизнь вела домашнее хозяйство и ждала папу со службы, стирала ему рубашки, и все были счастливы, то и девочка, скорее всего, выстроит такие же отношения. На взгляд кого-то это будет не совсем правильно, но это  –её счастье.

    

    – Конечно, главное – как чувствует себя женщина в этой ситуации, с этим мужчиной. Но не всегда ситуации безобидны. Скажем, девочка росла в семье с папой-алкоголиком, она подсознательно находит мужчину, который пьёт, или даже подталкивает его к этому. Рыбак рыбака видит издалека – всегда находится пара с так называемыми незавершёнными детскими «гештальтами».

    Или папа неправильно вёл себя с мамой. Мы находим мужчину, чтобы «наказать» в лице мужа отца, научить обращаться с женщиной. Это совершенно бессознательные вещи. Психологи и психотерапевты с этим разбираются и завершают ситуацию. Чтобы человек мог сказать: Мама с папой, спасибо за жизнь, но я свободна выбирать – или жить так же, как вы, или по-другому. Потому что это моя жизнь, я могу с ней делать всё, что угодно. Могу жить с мужчиной. Могу – одна. Могу жить с мамой и спать с ней в одной кровати до двадцати пяти лет (такое тоже бывает)».

    

    – Извините, но у меня немножко другой подход: одиночество, пауза, нам даётся не просто так, а свыше – для того, чтобы могли осознать, что же было не так. Может, вы сами что-то делали не совсем правильно? Признать свои ошибки очень непросто. Работать над собой – ещё сложней. Но пока не осознаете, будете получать таких же мужей, как предыдущий. Или если мужей не было, будете «отрабатывать» свои детские страхи, боясь связывать свою жизнь с кем-то. Или будете жить одни.

    Так что с какой-то стороны, одиночество – благо.

    – Не все согласны с этим «благом» мириться!

    Сейчас очень популярна техника исцеления тета-хилинг (в медитативном состоянии прорабатывается). Я занимаюсь этим в том числе. Так вот там многое говорится об убеждении: если мы верим в то, что можем что-то понять и принять через одиночество, то это будет именно так. Если мы считаем, что понять себя, прийти к себе можно только в отношениях – так и будет. Многие убеждены, что просто так счастье войти в жизнь не может, любовь надо заслужить, выстрадать. Таков внутренний настрой. Может, и это играет свою роль.

    Может, вы правы, и надо не клин клином вышибать, кидаясь в новые отношения, а «взять паузу», побыть одной, переварить.

    

    – Ага, главное – не увлекаться, а то пока прорабатываешь – жизнь пройдёт. Кстати, одиночество, говорят, не очень-то полезно для женского здоровья. Миф? Что скажете, Марина Николаевна?

    

    – Не миф. Долго оставаться одной не надо, нельзя! То, что женщина может состояться без мужчины – построить карьеру, бизнес, защитить докторскую – вопросов нет. Но природа не терпит пустоты. Пациентам всегда об этом говорю, особенно когда женщина сознательно вводит себя в рамки одиночества. Ведь мы сами порой виноваты в ситуациях, в которые попадаем, порой создаём их искусственно. Затем эта ситуация начинает устраивать, начинает казаться, что в принципе и не нужен никто (это всё можно сказать и о мужчинах тоже). На самом деле это не так. Жизнь течёт, жизнь изменяется. Вопрос только в нас самих – прилагаем мы усилия, чтобы не быть одному, одной, или нет.

    Часто вижу, что пациентке нужна помимо моей – гинеколога – помощи чисто психологическая. Что человек просто запутался в своих проблемах. И направляю туда, где ей помогут. Не представляете, насколько преображается женщина, которая, допустим, год назад мне говорила: «Всё, Марина Николаевна, никого мне не надо», а теперь приходит счастливая, любимая, красивая – совершенно другой человек.

    Так что человек не может быть один. Не должен. А женщина, в моём понимании, не должна быть не только без мужчины, но и без детей.

    – Как раз и пугают, что долгое одиночество чревато ранним климаксом…

    

    – Нет, абсолютно не зависит. Это чисто генетика. Но и мужчине, и женщине нужно сбрасывать эмоции. Так природа задумала – взаимообмен энергиями, мужское и женское начала, ян и инь. Необходимо! Хотя бы на уровне флирта.

    

    – Но все мы люди взрослые и понимаем, что от флирта дети не рождаются. Поэтому немало примеров, когда женщины, не дождавшись принца, принимают решение «родить для себя». В конце концов, с ребёнком ты уже не одинока. С врачебной точки зрения они правы?

    

    – Не люблю формулировку «для себя» (хотя, по большому счёту женщина, рожая ребёнка, должна понимать, что в первую очередь несёт за него ответственность она сама, каким бы любимым и надёжным ни был мужчина). Но всегда говорю: если до 35 лет не находите спутника; если уверены, что сможете вырастить и воспитать ребёнка, – рожайте! Абсолютно чётко понимаю, что это будет лучший вариант, нежели женщина вообще не использует свою репродуктивную функцию. Потому что после 35-ти овариальный резерв (резерв яичников) снижается. Конечно, есть женщины, которые спокойно беременеют и рожают в 45 лет, а другие уже в 35 не могут себе этого позволить, требуются донорские программы.

    Кстати, масса примеров, когда женщины, став матерями, устраивают свою жизнь. И тут опять же многое зависит от желания: визуализируйте вторую половину – кого хотите рядом с собой видеть. Увидите – обретёте его по жизни.

    

    – Ох, не всегда это срабатывает! Можно годами воображать милого и не встретить. Не судьба?

    

    – Астрологически, действительно, бывает, что у человека «по судьбе» вдовство, неудачные браки и т.д. Но астрологический прогноз – это всё-таки не приговор, а скорее карта предрасположенностей. Это во-первых.

    Во-вторых, есть люди, которые, опять же астрологически, а ещё больше по своему социотипу (с точки зрения науки соционики) переносят одиночество легче других. По крайней мере, не склонны делать из этого трагедию.

    Сам по себе человек – существо социальное. И если он здоров (нет аутизма в той или иной степени), то он всё равно тянется к людям, некомфортно совсем уж одному. Но, повторюсь, есть те, кто воспринимают вынужденное одиночество (ну если не сложилась семья, брак) менее болезненно.

    

    – Но что делать, если по характеру (социотипу) совсем не можешь быть одна, а «по судьбе», звёздам и т.д. – тот самый «венец безбрачия»?

    – Думать, что такого не может быть, по меньшей мере, наивно. Человеческие трагедии, мучительные судьбы – не такая уж редкость. Это правда, пусть жестокая.

    Но тут такой момент: зачастую люди несчастливы, потому что не умеют ценить то, что имеют. Возможности и ценности, которые даёт жизнь – это не только семья, дети. Это талант, который тебе подарен свыше; здоровье, сама жизнь. Не надо зацикливаться на своём одиночестве. Надо жить!

    

    – Может, и так. Лариса, вот вы работаете с тысячами женщин. Зависит успешность от того, есть рядом мужчина или нет?

    

    – Нет, не зависит. Расти, совершенствоваться – суть женщины. За 30 лет моей супружеской жизни, поверьте, было всякое – расходились и сходились, переживали сложные периоды и наоборот. Но если я взяла ответственность за бизнес, причём здесь мужчина?

    Конечно, легче, если мужчина есть, и с ним всё хорошо. Ты полна энергии, позитива, желания изменить мир. Делиться можно только тем, что у тебя сполна. И это правило не только в бизнесе, но в спорте, в творчестве – во всём. Поэтому когда мы ругаемся с мужем, мириться – после любой ссоры, даже если мы перебили всю посуду – первой всегда подхожу я. Мне надо всё отрегулировать, всё сказать (если надо, ещё что-то добить), потому что мне нужно сегодня работать, а если у нас неразрешённый конфликт, я просто не смогу.

    Поэтому нужно быть с мужчиной. Но – на позитиве. Поэтому – компромиссы. Во всём. Муж любит проводить отдых в палатке, варить суп в котелке. В отпуске три дня мы на берегу озера кормим комаров, и я считаю: день, второй, третий… А оставшиеся три живём в хорошем отеле.

    Не жду, поджав губы, что он сам догадается купить мне цветы, а говорю: «Милый, там-то и такие-то». Это помогает, поверьте!

    

    – Правильно: отношения – это всегда «взаимо-». Не должно быть так, что слепила себе желаемый образ, этот более-менее под него подходит – буду с ним, а этот не подходит – всё, до свиданья!

    Конфликты бывают в любой паре. Но если вы можете доверять этому мужчине, можете его уважать, и вообще влечёт к нему, не спешите рушить отношения при каких-то неровностях. Конечно, сам он тоже должен быть настроен на сохранение пары. Между вами десять шагов. Если ты прошла свои пять навстречу и никого не встретила – разворачивайся и уходи.

    И, молодец Лариса, всегда должно быть обсуждение. Не надо ничего замалчивать. Женщины часто ждут, что мужчины прочитают их мысли. «Ты обиделась?» – «Нет!» Это значит, что очень обиделась, но мужчина услышал «нет» и ему искренне непонятно, чего она дуется.

    – Дело-то ещё в том, что много одиноких женщин, которые пишут, например, в наш «Сельский клуб знакомств», уже в том возрасте, когда привычки и убеждения устоялись, и меняться вроде как уже поздно. Дом – полная чаша, и никуда неохота переезжать. Мужчина, серьёзный, который может скрасить зрелые годы, тоже не желает менять место жительства. Да и боятся оба: как оно сложится.

    

    – Потому речь и идёт об обоюдном умении идти на компромисс. Нет? Значит, одиночество.

    

    – Слышали, что сказал врач? Мужчина обязательно нужен. Хотя бы для здоровья.

    

    – Простите, я этого всё же не понимаю. Что значит, «для здоровья»? Мужчина на ночь? А эмоции, любовь? Разве они есть в таких отношениях? Согласна (ничего тут не поделаешь), что для мужчин такое нормально. Но для женщин, мне кажется, нет.

    

    – Вы рассуждаете, как счастливая жена. Но тем, у кого пара пока не сложилась, что делать? Можно приготовить форель на пару, сервировать стол серебром, но простите, когда жрать захочется, поешь и картошки в мундире! Тут примерно то же. Некоторые женщины решают проблему с помощью секс-шопа…

    

    – Вы знаете, нередко женщина, когда долго живёт одна, привыкает к размеренному быту, она и не пускает в свою жизнь мужчину больше, чем на ночь. Зачем? Чтобы разбрасывал по квартире грязные носки? Гостевой брак для таких людей действительно более приемлем.

    

    – Если говорить о полноценных отношениях, конечно, ни гостевой брак, ни «ночной», этого не даёт. Поэтому, девочки, даже если вам 40, 50, 70 – учитесь выстраивать отношения с мужчинами, работайте над собой. Быть счастливой в любом возрасте не поздно!

    

    – Какой же вывод из нашего разговора? Не плакать – точно. Воспринимать одиночество как этап, который для чего-то дан, не замыкаться в нём.

    

    – Жить! Не завтра, когда принц появится, а сейчас. Хобби, увлечения, работа. Никаких «диванных» выходных в халате и хандре. Кстати, и семейным расслабляться не стоит. 

    

    – А оптимизм поддерживайте народной мудростью: да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно!

    

    Подготовила Елена Сластина