Денис заранее оговорился, что все эти истории – всего лишь модели. Они очень схематичны, как и психологические обобщения и рекомендации к ним. Всё-таки у каждого человека своя личная история жизни, и её лучше разбирать тет-а-тет и как можно подробнее. Ни один совет психолога не сможет помочь человеку, пока тот чётко не осознает свою проблему и не будет полон решимости изменить ситуацию. 

    Тем не менее, можно надеяться, что даже если такой совет и не поможет решить проблему, то хотя бы позволит по-новому на неё взглянуть и поменять к ней отношение. Поэтому, мы с Денисом решили попробовать быть вам чуточку полезными в преддверии 8 Марта.

    

А я люблю женатого…

    – Много лет встречалась с женатым и возненавидела выходные и праздники, т.к. в эти дни всегда чувствовала себя лишь любовницей… Что делать: разорвать болезненные отношения или…?

    – Правду говорят: сердцу не прикажешь. Свободных мужчин мало, а подходящих тем более. Поэтому сложно осуждать женщин-любовниц. Да, «любовный треугольник» – это, как правило, невротические, т.е. психологически нездоровые отношения. 

    При этом чаще всего жена хочет сохранить семью, любовница – перетянуть чужого мужа к себе, а мужчина оставить всё, как есть. В конце концов, любовница может решить выйти из этого треугольника, ведь в народе говорят: на чужом несчастье счастья не построишь. Но давайте разберёмся – было ли вообще в такой паре «муж-жена» счастье? Ведь женатый мужчина завёл любовницу, поскольку получает от неё то, чего ему сильно недостаёт в семье. «Треугольные отношения» появляются и развиваются в силу того, что в семье что-то в дефиците. Я имею ввиду психологический дефицит, например, не достаёт нежности, любви понимания, заботы. Или проблемы в сексе. 

    Что посоветовать женщине, которая связалась с женатым? Ей нужно чётко осознать, чего она ждёт от этих отношений и чего они ей дают: любовь, спасение от одиночества или просто – это поиск новых ощущений? Нужно попытаться понять и мужчину: чего он хочет от вас кроме постели, чего ждёт, что пытается получить. И вновь я говорю о психологических выгодах. Разобравшись со всем этим, можно прийти к ответу: а нужны ли лично вам такие отношения? Что с ними делать: разорвать и уйти, оставить всё как есть, или отвоевать его у законной супруги. 

    Подсказка жёнам неверных мужей: очевидно, что вернуть мужа в лоно семьи и отвадить от любовницы может только то, чего он ищет на стороне, так что будьте конкурентоспособнее своих соперниц. 

    

Ушла в работу

    – Людмила Калугина в «Служебном романе» окунулась в работу и «ликвидировала всех подруг». Действительно ли от личных неурядиц можно спастись работой, не навредит ли восхождение по карьерной лестнице личной жизни?

    – Опять же, нужно понять, почему женщина с головой окунулась в строительство карьеры, может, как раз от того, что личной жизни нет, она просто бежит от одиночества, от неразрешённых конфликтов с родителями, которые тянутся из детства и совершенно не осознаются. Или у неё застарелая любовь, которая не может забыться. И она теряет из виду всё, кроме карьеры. Ведь в жизни мы всегда склонны делать именно то, что у нас лучше получается. Но чтобы быть психологически здоровым, нужно стремиться к гармонии всех её сфер. Надо искать компромиссы. Однобокая жизнь, как правило, не делает человека счастливым. 

    Для этого подобную ситуацию сначала надо попытаться осмыслить, понять, задать себе вопросы: почему я так делаю? какой мне прок от такого поведения? от чего я пытаюсь убежать в работу? 

    Давайте представим, если Новосельцева не было бы, что стало бы с «мымрой»? Кто бы её «расшатал» и вывел из «зоны комфорта»? Подчинённые – нет, родные – нет. Никто кроме неё самой! А для того, чтобы выйти из наезженной колеи, и нужно осознать, почему у меня нет семьи, нет нормальных отношений – дать самой себе объяснение. Ответ на эти вопросы, возможно, станет тем самым маленьким фонариком для освещения нового пути. Никогда не поздно начать устраивать свою личную жизнь: ни в 30, ни в 40, ни в 50, ни даже в 60 лет. 

    

Женщина-мечтательница

    – Скарлетт О,Хару из «Унесённых ветром» не устраивает собственный муж, хочется кого-то не достижимого, например, чужого мужа... Как вернуть новизну в отношения с мужем и перестать видеть свой идеал в ком угодно, только не в нём?

    – Такие женщины, как Скарлетт, никогда не бывают удовлетворены своей жизнью, и именно это делает их несчастными. А также идеализированный образ мужчины, мешающий им выстраивать нормальные отношения. Такой образ складывается, если у девочки был эмоционально отстранённый отец, ей его постоянно не хватало. Или отца вообще не было. Или он был мерзавцем. И образ мужчины был «дорисован» романами, кинофильмами и её воображением. 

    Муж такой женщины может соответствовать всем общепринятым нормам, быть намного лучше, чем у других, но она всё равно не может принять его до конца. Мешает та самая сказочка – образ мужа, слишком прекрасный, чтобы стать реальностью. Если она будет пытаться выстроить отношения с другим мужчиной, то через какое-то время всё повторится. Либо она всю жизнь будет жить с одним и всё время мечтать о другом. Такие женщины, как правило, любят голливудские фильмы, им нравятся актёры, спортсмены, политики, воплощающие в себе недостижимые идеализированные образы. 

    Это настолько бессознательно, настолько из детства, что так просто эту проблему не решить. Её надо прорабатывать с психологом. Хорошо об идеализированном образе написала Карен Хорни в книге «Самоанализ». 

    Кстати, у мужчин бывает такая же «песня». Дон Жуаны, кочующие из одной постели в другую, Казановы – соблазняющие одну за другой, все они в поисках своего идеала, духовного или плотского, который никогда не отыщется, но изощрённо исковеркает множество судеб. 

    

«Я сама»

    – Женщина-работяга и муж на диване, как в фильме «Принцесса на бобах». Что делать, если муж «сложил ручки» и взвалил всё на плечи жены, или в этом сама женщина виновата?

    – Сразу возникает предположение, что это схема отношений по типу «родитель» – «ребёнок». Жена – «родитель», соответственно, муж – «дитя». Он подопечный, муж-сын, а она – жена-мать. Женщина сама выбрала эту роль. Бессознательно, в детстве. Здоровые отношения в семье – это позиции «взрослый» – «взрослый». Скорее всего, у обоих сценарии жизни, унаследованные от родителей. У мужчины негативные эмоциональные отношения с матерью, а у женщины с отцом. Он был либо такой же «тюфяк», либо, наоборот, грубовато-мужественный, и она выбрала его противоположность. 

    Надо спросить у себя, «что даёт ему лежание на диване, а мне забота о нём? Да, мне не нравится такое положение дел, но я продолжаю почему-то жить такой жизнью, играть в одну и ту же игру. Значит, я что-то от этого получаю, какую-то выгоду, есть какой-то вторичный, скрытый смысл!». Пока не осознаешь этого, не изменишь ситуацию. Надо рефлексировать, думать и пытаться вывести мужчину на позицию взрослого. Ведь он привык играть роль ребёнка. К заботе и к дивану привыкают быстро, а к тому, что за тебя принимают все ответственные решения, ещё быстрее. Особенно, если всё это активно сдабривать критикой и жалобами на судьбу. 

    

«Таким везёт»

    – Героиня американского фильма «Красотка» перебирает мужчин, как перчатки (профессия заставляет или такая натура) и, в конце концов, встречает свою любовь – миллиардера. Действительно ли, «таким везёт» или это просто красивая сказка?

    – Фильм не смотрел, но мне думается, что это психологически здоровая женщина, и она нашла психологически здорового мужчину. Если человек чувствует, что счастлив, и делится счастьем с другим, и им хорошо вместе, то это здоровые люди. Чем невротик отличается от психологически здорового? Как правило, проблемы и у того, и у другого одни и те же. Но невротик пасует перед ними, или решает их, прилагая огромные усилия, так, что сил ни на что другое уже не остаётся. Здоровый психологически человек тратит гораздо меньше усилий, у него сохраняется энергия, чтобы просто радоваться жизни. По сути, та или иная степень невротизма – это просто неприспособленность к отдельным сторонам жизни. Если эта красотка получала удовольствие, когда перебирала мужчин, а потом встретила свою любовь, да ещё миллиардера – остаётся только позавидовать. Что тут советовать, когда такое открытое и не отягчённое комплексами поведение.

    Я сейчас не поощряю беспорядочные связи! Боже упаси! Но обо всём лучше судить по нашим делам, по тому, что получили. Если получили сифилис или ещё что похуже, это одно. А если получили счастливую жизнь и здоровые отношения – это другое. Лучше жить играючи, чем тащить на себе психологические комплексы. Так хоть есть шанс найти своё счастье, да и просто пожить… 

    

Был надежды подающий, а стал пьющий…

    – … как у героини фильма «Москва слезам не верит». Что делать женщине, у которой муж-алкоголик?

    – Это печальнейшая история. Если ситуация зашла далеко, я всегда советую уходить от этого мужчины, иначе начинается созависимость, в которую попадают все вокруг: дети, родители, друзья, коллеги. Образуется целая психологическая организация, в которой всё крутится вокруг поведения пьющего и его отношений с алкоголем. Созависимость – это мощная эмоциональная связь с алкоголиком, такая мощная, что тот способен полностью подчинять себе судьбу такого человека. Такие люди уже не могут нормально жить, даже если сами не употребляют вообще. Алкоголь коверкает судьбы всех, кто вокруг его пленника. Формируется больная семья, которая, скорее всего, будет больна и в следующем поколении. Девочка, выросшая в семье алкоголика, выберет в мужья алкоголика, а мальчик начнёт пить, либо будет вести настолько безалкогольный образ жизни, что, не умея по-другому расслабляться, станет агрессивным тираном, либо невротиком, вечно утопающим во вселенской тоске. Но не будем о грустном, может, ситуацию можно спасти? 

    Почему мужчина пьёт? Может, со стороны жены слишком много критики? Типичная ситуация: муж пришёл пьяный, жена накричала «ты такой-сякой, ничего не делаешь», муж скапливает обиду, где-то чувство вины, ему снова становится плохо и он опять уходит от реальности в алкоголь. Кто чувствовал алкогольную эйфорию, тот знает, насколько это приятно. Хотя хронический алкоголик уже не испытывает никакого кайфа. Запой может длиться очень долго, пока жена не поймёт, что критика не помогает и не начнёт жалеть мужа. Но потом все начинается сначала. Ведь алкогольному запою всегда предшествует запой психологический, в виде мощных потоков критики и скандалов.

---

Советы от Дениса Крюкова

    Если бы пушкинский старик из «Золотой рыбки» не был рыбаком-подкаблучником, то он был бы тираном-алкоголиком. Но в любом случае жадная старуха-брюзга оказалась бы у разбитого корыта. 

    Задумайтесь, женщины, может в вашей семье неправильно выстроены коммуникации? Поменяйте критику на конструктивный диалог, вместо «когда ты прибьёшь ручку к двери?» скажите: «Дорогой, мне нужна твоя помощь! Прибей эту ручку, пожалуйста!», с позиции «взрослый» к «взрослому». Мужчина почувствует, что с ним разговаривают не как с «тряпкой, которая пьёт», а как с нормальным человеком, как с мужиком, ну, ему же хочется быть таким, и, глядишь, поведёт себя совсем по-другому. Вообще, если мы говорим о проблемах в семье, нужно понимать, что виноваты оба: 50 на 50. Раз делите жизнь, то делите и ответственность. Это очень важное правило.

    Беседовала Татьяна Михеева, фото автора